Minhas Mentiras Verdadeiras :/

Nossa como eu sou mimada! Cada dia que me conheço mais eu fico muito revoltada com essa "EU". Começo a não me suportar mais. Estou com vontade de jogar tudo pro alto! Entrar meu quarto e sair apenas quando for uma nova Carolina. Se eu não consigo me agradar imagine como os outros me veem? As pessoas tem uma visão tão errada de como eu realmente sou Ou não ela sabem como eu sou... FRAGIL...SOLITARIA...INSEGURA poderiam ser as palavras certas. Porque colocar tantas esperanças sobre uma pessoa que NUNCA sabe oque quer? Como saber como a outra pessoa é se eu nem sei mesmo quem sou!?
Estou tão cansada...não aguento essas duvidas elas estão me consumindo por dentro!
Eu sempre fui o apoio de TODOS a minha volta a unica coisa que eu esperava é um pouco mais de consideração e compreenção comigo meus sentimentos.
Eu tenho tanto medo de maguar alguem, que acabo maguando sozinha!
Eu vivo a vida do outro não a minha propria VIDA!
Eu passo pras pessoa uma menina segura, que sabe oque quer, que esta contente com tudo que tem... isso é um grande MENTIRA!
Eu sou tão fragil que eu não consigo ter uma melhor amiga só, eu tenho medo dela ir embora, me esqueçer e só lembrar dos meu podres!
Eu digo muitas verdades na cara das pessoas porque tenho medo de guardar mais um problema pra mim; Sim um problema de outra pessoa vira o meu.
Eu não consigo deixar de ouvir outra pessoa porque sou EXTREMAMENTE curiosa e não saber de algo me consome ... me faz ficar imaginando coisas malucas, que quase sempre não existem!
Eu quando eu amo alguem eu amo tanto que não importa oque a pessoa faça eu continuo amando... eu fico MUITO chatiada com a pessoa mais fazer oque ela vai me maguar mais cedo ou mais tarde!
Eu vivo sofrendo por antecedencia...minhas palavras SEMPRE são positivas. Mais os meus pensamentos são SEMPRE negativos!
Cada dia que passa me sinto super sobrecarregada por sentimentos.
Eu nunca estou estavel.
Pareçe que nunca a uma decisão sempre a opções!
Oque eu ando fazendo com os meus estudos? Jogando no lixo só pode ser.
Eu quero tanto ser independente eu faço de tudo para isso, pareçe que quanto mais eu quero menos eu consigo.
Sou do tipo de que se arepende muito doque diz. na verdade eu sempre me arependo!
Se eu fosse minha amiga não me ajudaria a ficar com ninguem porque eu sou tão complicada que NINGUEM vai me fazer feliz. Eu não consigo me fazer feliz como eu posso fazer outra pessoa feliz.
Enquanto eu digito essa palavras me da muita vontade de me castigar por exemplo: comendo MUITO, mesmo sem fome! Apenas pra ver se a comida pode mudar oque eu estou sentindo.
Como ela não fala e não tem sentimentos e só tem algumas funções e nunca vai dizer NÃO pra mim é unica que me consola nesse momentos de angustia.
Eu consigo entender completamente um viciado em drogas e alcool... essa necessidade de esqueçer e suprir vontades UNICAS .
È sempre assim quando eu me sinto mal em todos os sentidos eu recorro a comida!
Já perdi as contas de quantas vezes eu já comi chorando dividida entre o prazer de comer e culpa de comer demais!
Porque eu preciso passar por isso ? Me julgo uma pessoa boa que não faz mal a ninguem apenas a ela mesma :/
Não quero palavras de conforto ou demostração de amor. Apenas quero ser ouvida!
Meu deus estou escrevendo tantas loucuras nessas linhas que nem posso ler novamente oque eu escrevi porque vou acabar desistindo de postar.
Não estou louca, eu acho! Eu só quero paz. Quero ser um moça de 18 anos com cabeça de 20 anos ! Não uma menina de 18 anos com cabeça de 45 anos .
Eu tenho tanto pra viver . Mais eu não consigo pensar na minha vida daqui a 2 horas.
Eu cansei de planejar e acabar não dando certo.
Um tempo pensei em deixar a vida me levar e ela me conduzir ate onde eu devo ir.
Eu vejo que fui OBRIGADA a cresçer antes do tempo... eu tenho tanto medo de não saber oque fazer!
penso em passar dia chorando e sem comer ! Sou tão insatisfeita com o meu corpo .
Acho que só gostei do meu corpó apenas uma vez na vida que foi esse ano em janeiro quando eu me permiti novas sensações ... mesmo minha razão e coração acreditando que aquilo não era certo! Alguma coisa em mim me fez permitir . Penso que foi minha conciencia pedindo um pouco de paz. será que eu fiz isso pra cumprir mais uma penitencia que eu mesmo criei ?
Eu vivo a procura da felicidade que eu nen sei se existe!
Quando dizem que agente cria os nossos problemas é a unica verdade em que eu acredito AGORA!
Eu tenho medo e odeio de mim mesma! Eu quero e preciso me amar mais se não isso vai acabar gerando MUITOS problema.
Estou muito mais muito cansada de pensar.
Queria tomar aquele sonifero que julieta tomou e durmiu alguns dias quem sabe eu começo a dar mais valor a minha vida !
Que horror acabei de notar que nem eu mesma penso em mim e em meus sentimentos.
Como eu posso dizer essas palavras tão amargas para mim mesma?
Isso se dá quando a pessoa fica tão desisperada que não sabe mais com agir .
Cansei de me esconder atras de uma mascara que nem me pertence.
Tenho que dizer que colocando isso aqui me sinto mais leve!

EU QUERO PAZ, eu juro que é só :/

Sim ou Não ?

Estou com tantas perguntas sobre a minha propria pessoa! Pior de tudo é que eu relmente não sei responder nenhuma delas. Não me conheço de verdade, nem sei se gosto de mim! Perguntas: Será que eu sou realmente feliz ? Eu já amei de verdade? Alguem já me amou de verdade? Eu sou fiel ao meu coração ou aos meus pensamentos? Eu gosto realmente de mim? Eu deveria ter pensado mais antes de ter feito oque eu fiz? Será que aceitando algumas codições colocadas por uma pessoa que eu amo nem sei o quanto e a forma desse amor, muda oque ela sente por mim? Será que eu me preocupo demais com o amor que eu eu sinto e deixou o resto de lado? Será que é amor de verdade e não carencia? Será que meu coração é facil demais ? Como pode alguem te iludir tanto? Porque eu ainda acho que o meu jeito pode mudar suas ideias? È só amizade ou algo mais? Eu gosto mesmo de sofrer ou ainda sonho que eu posso mudar você? Porque eu nunca consigo demostrar oque eu sinto por uma pessoa ? Eu realmente gosto de mim do jeito que eu sou? Porque gostar de alguem que nem sabe da sua existencia? Porque sentir uma ligaçaõ tão forte com uma pessoa que você nunca viu ? Eu sei realmente as consequencias das locuras que eu faço? Porque eu sofro sem motivo? Porque gostar de ser apenas uma opção? Porque esse você não é só você na verdade deveria ser vocês ? Eu sei oque sinto ou eu crio situações pra acreditar nas minhas mentiras? Será que foi tão bom assim ? Eu ainda tenho escolha? Porque viver passado diariamente ? È certo sentir prazer sem amor e sem compromisso? Porque eu tenho tanto medo de não ser corespondida? O mundo me decepiciona o tempo todo porque eu não consigo fazer isso com outra pessoa ? Porque eu não consigo deixar de ouvir os problemas dos outros? Porque eu sempre sei que é a primeira e ultima vez? Porque esse medo tão grande de sofrer por amor? Porque não se enpenhar em estudar mais e trabalhar tambem? Porque mentir e enganar outras pessoas ? Porque sorrir mesmo querendo chorar? Porque comer pra compensar todas essa duvidas? Porque não me amar mais antes de amar outra pessoa ? Será que parecer segura demais assusta as pessoas ? Será que daria certo ? Porque me tornei fria e racional dessa forma? Porque você é indiferente quando o assunto é amor? Será que o para sempre é agora ? Porque ter medo de chorar? Porque ter medo de ficar sozinha? Porque não amar você ? Porque não ter intencidade em tudo que eu faço? Será que odiar só me faz amar ainda mais? Porque você me trata como uma criança? Porque não me olha do jeito que eu te olho? Será que a beleza não importa? Porque me diminuir perto de outras mulheres? Porque eu tenho saudade de uma coisa que nunca foi minha completamente? Será que é a decisão certa ? Porque ser timida quando não é necessario? Será que esconder algo para proteger alguem é uma mentira? Porque eu sempre acho que ninguem presta atenção no que eu falo ? Será que eu sou boa apenas para ouvir? Eu sou quem você quer ? QUEM SOU EU ?
Isso são só algumas perguntas que eu me fiz nos ultimos dias! Fico procurando respostas há todo momento :/

Preto no Branco ?

Agora acredito, que fazer a escolha certa pode mudar tudo. Sexta eu escolhi ir pra zona norte pra casa da Lú ; Pena que no meio do caminho me ligam dizendo que minha mãe estava no hospital passando mal! Ultimamente eu ando sem saber oque fazer pra onde correr na verdade..."se correr o bicho pega, se ficar o bicho come" não tem muito oque fazer né?
Não fui no aniversario da Bia no sabado e não sai com a Aila no domingo. Fiquei em casa com a minha mamis ela precisa de mim.
As vezes eu tenho medo de não conseguir dar o amor e carinho deque ela tanto precisa. Preciso ter mais paciencia com as pessoas pensar direito com quem eu falo e como eu falo...No momento muitas pessoas estam maguadas comigo e eu ODEIO isso! Mas como dizia uma amigo meu nada como um dia após ao outro não é mesmo Carolinda? Foto minha e da minha mãe pra acabar esse post bem fofinho( Ano Novo 2011)
Boa Noite !

Sexta - Feira *--*

Hoje é Sexta-Feira e eu não faço a minima ideia doque vou fazer depois que eu sair do trabalho. Cara hoje é dia 25 e eu tenho 23 centavos na minha conta corrente! Estou sem dinheiro nenhum. Uma das opções pode ser uma noite para refletir nos serviços de casa e fazer alguns exercicios de Quimica NÃO posso deixar acumular materia nenhuma se não já viu né? Vira aquela zona.. Tipo o meu quarto!Outra opção seria comer uma pizza com os amigos um programa caseiro, afinal não sou só eu estou sem dinheiro nenhum.
Ficar em osasco ou ir pra zona norte?Essa duvida me mata qualquer dia viu...Mas não posso reclamar eu ainda tenho opção não é mesmo?
Ah outro motivo de voltar a postar no blog foi que a minha Profº Carolinda disse que devemos praticar mais o habito de escrever. Assim resolvi escrever um Diario/Blog essa é uma tentativa de ser mais clara, objetiva e atenciosa com oque escrevo.
Mais oque vale é intenção de descrever os fatos do cotidiano, defender a minha opnião, acreditar no que eu escrevo e muitas outras ventagens!
Bom hoje eu vou postar só isso afinal estou contando uma pequena parte do meu dia...se eu contar tudo vai ficar muito sem graça!
Segunda eu mando mais noticias, daqui a 40 minutos começa o meu final de semana oficialmente!
Bom Final de Semana !

Dá pra acreditar, eu finalmente me formei na escola! Hoje já posso colocar Ensino Medio COMPLETO... Fiquei 4 mêses de férias sem pegar em um caderno só lendo oque realmente interresava !
Nesse tempo eu ainda continuei trabalhando...ainda bem eu gosto muito doque faço e do meu salario HAHAHA tenho que dizer é o mais importante esses tempos...
Tambem tem o curso do Senac que eu estou cada dia mais apaixonada por Administração será que é uma carreira a seguir? De uma coisa eu sei é uma boa opção. Tem uma foto das meninas mais meigas que eu já conheci, o simples as vezes é tão raro!
No começo desse mês eu começei o cursinho da Poli, estou adorando tudo. Os professores, o lugar e os amigos de classe hahaha essa foto representa se você não chegar cedo, não assite aula direito! Agora eu vou pra casa viver alguns momentos de Maria Amelia lerê, lerê né

Hoje eu volto a usar esse blog, só que de uma maneira diferente. Vou fazer dele um Diario!

undifined (?)

sabe.. as vezes eu lembro de como tudo começou, as palavras timidas a inocencia dos atos...

e antes que eu pudece perceber ja estava encantada com a sua simlicidade e a sua semelhança a mim com o seu sorrizo lindo e todas as suas qualidades que a gente ja sabe. e não satisfeita com o lugar que ocupava dentro de mim, fez questão se tornar amiga confindente irmã e metade de mim.

nossas risadas trapalhadas.. Tardes rindo da sua amada Mady.c e as compras no mercado pra 'paquerar', os segredos e confissoes que nossas amigas puritanas não entenderiam, e nossas tardes na sorveteria falando de nada e rindo de tudo. (você me deve um sorvete Dik!)

Nossas trapalhadas e baguncinhas.. parece que voce nasceu e cresceu ao meu lado.. mais se vce for analisar a gente só se conhece a 3 meses basicamente Muita historia pra pouco tempo Não?!

Meu, eu não tenho como descrever oque sinto por você mais fica a dica pras invejosas (não, eu não vou citar nomes. nós sabemos de quem eu to falando) Ninguem nunca vai destruir oque eu sinto por ela e ela por mim, até porque no auge da inocencia da nossa amizade uma promessa foi feita e cuidadosamente dita em silencio ao destino, e nada poderá destruir esse laço. e pros idiotas que pensam que oque existe entre nós é falsidade, não querido(a) não é.

não precisamos ficar grudadas 24 horas por dia para mostrar pros outros oque eles de qualquer maneira não vão conseguir enchergar.

Carolina Macedo Muniz, eu não sei o porque tudo começou mais te digo com toda certeza de que não vai acabar, e por mais que exista a guerra e as noosas "cópias" ninguem te substituira e eu tenho certeza que ninguem me substituira;

eu te amo minha Linda *-*

Melhoor amiga pra sempre ♥

e por mais que nossos planos não deem certo

(o caipira ja foi embora)

voce com certeza fará parte das historias que eu irei conntar para os meus netos :*