Minhas Mentiras Verdadeiras :/

Nossa como eu sou mimada! Cada dia que me conheço mais eu fico muito revoltada com essa "EU". Começo a não me suportar mais. Estou com vontade de jogar tudo pro alto! Entrar meu quarto e sair apenas quando for uma nova Carolina. Se eu não consigo me agradar imagine como os outros me veem? As pessoas tem uma visão tão errada de como eu realmente sou Ou não ela sabem como eu sou... FRAGIL...SOLITARIA...INSEGURA poderiam ser as palavras certas. Porque colocar tantas esperanças sobre uma pessoa que NUNCA sabe oque quer? Como saber como a outra pessoa é se eu nem sei mesmo quem sou!?
Estou tão cansada...não aguento essas duvidas elas estão me consumindo por dentro!
Eu sempre fui o apoio de TODOS a minha volta a unica coisa que eu esperava é um pouco mais de consideração e compreenção comigo meus sentimentos.
Eu tenho tanto medo de maguar alguem, que acabo maguando sozinha!
Eu vivo a vida do outro não a minha propria VIDA!
Eu passo pras pessoa uma menina segura, que sabe oque quer, que esta contente com tudo que tem... isso é um grande MENTIRA!
Eu sou tão fragil que eu não consigo ter uma melhor amiga só, eu tenho medo dela ir embora, me esqueçer e só lembrar dos meu podres!
Eu digo muitas verdades na cara das pessoas porque tenho medo de guardar mais um problema pra mim; Sim um problema de outra pessoa vira o meu.
Eu não consigo deixar de ouvir outra pessoa porque sou EXTREMAMENTE curiosa e não saber de algo me consome ... me faz ficar imaginando coisas malucas, que quase sempre não existem!
Eu quando eu amo alguem eu amo tanto que não importa oque a pessoa faça eu continuo amando... eu fico MUITO chatiada com a pessoa mais fazer oque ela vai me maguar mais cedo ou mais tarde!
Eu vivo sofrendo por antecedencia...minhas palavras SEMPRE são positivas. Mais os meus pensamentos são SEMPRE negativos!
Cada dia que passa me sinto super sobrecarregada por sentimentos.
Eu nunca estou estavel.
Pareçe que nunca a uma decisão sempre a opções!
Oque eu ando fazendo com os meus estudos? Jogando no lixo só pode ser.
Eu quero tanto ser independente eu faço de tudo para isso, pareçe que quanto mais eu quero menos eu consigo.
Sou do tipo de que se arepende muito doque diz. na verdade eu sempre me arependo!
Se eu fosse minha amiga não me ajudaria a ficar com ninguem porque eu sou tão complicada que NINGUEM vai me fazer feliz. Eu não consigo me fazer feliz como eu posso fazer outra pessoa feliz.
Enquanto eu digito essa palavras me da muita vontade de me castigar por exemplo: comendo MUITO, mesmo sem fome! Apenas pra ver se a comida pode mudar oque eu estou sentindo.
Como ela não fala e não tem sentimentos e só tem algumas funções e nunca vai dizer NÃO pra mim é unica que me consola nesse momentos de angustia.
Eu consigo entender completamente um viciado em drogas e alcool... essa necessidade de esqueçer e suprir vontades UNICAS .
È sempre assim quando eu me sinto mal em todos os sentidos eu recorro a comida!
Já perdi as contas de quantas vezes eu já comi chorando dividida entre o prazer de comer e culpa de comer demais!
Porque eu preciso passar por isso ? Me julgo uma pessoa boa que não faz mal a ninguem apenas a ela mesma :/
Não quero palavras de conforto ou demostração de amor. Apenas quero ser ouvida!
Meu deus estou escrevendo tantas loucuras nessas linhas que nem posso ler novamente oque eu escrevi porque vou acabar desistindo de postar.
Não estou louca, eu acho! Eu só quero paz. Quero ser um moça de 18 anos com cabeça de 20 anos ! Não uma menina de 18 anos com cabeça de 45 anos .
Eu tenho tanto pra viver . Mais eu não consigo pensar na minha vida daqui a 2 horas.
Eu cansei de planejar e acabar não dando certo.
Um tempo pensei em deixar a vida me levar e ela me conduzir ate onde eu devo ir.
Eu vejo que fui OBRIGADA a cresçer antes do tempo... eu tenho tanto medo de não saber oque fazer!
penso em passar dia chorando e sem comer ! Sou tão insatisfeita com o meu corpo .
Acho que só gostei do meu corpó apenas uma vez na vida que foi esse ano em janeiro quando eu me permiti novas sensações ... mesmo minha razão e coração acreditando que aquilo não era certo! Alguma coisa em mim me fez permitir . Penso que foi minha conciencia pedindo um pouco de paz. será que eu fiz isso pra cumprir mais uma penitencia que eu mesmo criei ?
Eu vivo a procura da felicidade que eu nen sei se existe!
Quando dizem que agente cria os nossos problemas é a unica verdade em que eu acredito AGORA!
Eu tenho medo e odeio de mim mesma! Eu quero e preciso me amar mais se não isso vai acabar gerando MUITOS problema.
Estou muito mais muito cansada de pensar.
Queria tomar aquele sonifero que julieta tomou e durmiu alguns dias quem sabe eu começo a dar mais valor a minha vida !
Que horror acabei de notar que nem eu mesma penso em mim e em meus sentimentos.
Como eu posso dizer essas palavras tão amargas para mim mesma?
Isso se dá quando a pessoa fica tão desisperada que não sabe mais com agir .
Cansei de me esconder atras de uma mascara que nem me pertence.
Tenho que dizer que colocando isso aqui me sinto mais leve!

EU QUERO PAZ, eu juro que é só :/

Sim ou Não ?

Estou com tantas perguntas sobre a minha propria pessoa! Pior de tudo é que eu relmente não sei responder nenhuma delas. Não me conheço de verdade, nem sei se gosto de mim! Perguntas: Será que eu sou realmente feliz ? Eu já amei de verdade? Alguem já me amou de verdade? Eu sou fiel ao meu coração ou aos meus pensamentos? Eu gosto realmente de mim? Eu deveria ter pensado mais antes de ter feito oque eu fiz? Será que aceitando algumas codições colocadas por uma pessoa que eu amo nem sei o quanto e a forma desse amor, muda oque ela sente por mim? Será que eu me preocupo demais com o amor que eu eu sinto e deixou o resto de lado? Será que é amor de verdade e não carencia? Será que meu coração é facil demais ? Como pode alguem te iludir tanto? Porque eu ainda acho que o meu jeito pode mudar suas ideias? È só amizade ou algo mais? Eu gosto mesmo de sofrer ou ainda sonho que eu posso mudar você? Porque eu nunca consigo demostrar oque eu sinto por uma pessoa ? Eu realmente gosto de mim do jeito que eu sou? Porque gostar de alguem que nem sabe da sua existencia? Porque sentir uma ligaçaõ tão forte com uma pessoa que você nunca viu ? Eu sei realmente as consequencias das locuras que eu faço? Porque eu sofro sem motivo? Porque gostar de ser apenas uma opção? Porque esse você não é só você na verdade deveria ser vocês ? Eu sei oque sinto ou eu crio situações pra acreditar nas minhas mentiras? Será que foi tão bom assim ? Eu ainda tenho escolha? Porque viver passado diariamente ? È certo sentir prazer sem amor e sem compromisso? Porque eu tenho tanto medo de não ser corespondida? O mundo me decepiciona o tempo todo porque eu não consigo fazer isso com outra pessoa ? Porque eu não consigo deixar de ouvir os problemas dos outros? Porque eu sempre sei que é a primeira e ultima vez? Porque esse medo tão grande de sofrer por amor? Porque não se enpenhar em estudar mais e trabalhar tambem? Porque mentir e enganar outras pessoas ? Porque sorrir mesmo querendo chorar? Porque comer pra compensar todas essa duvidas? Porque não me amar mais antes de amar outra pessoa ? Será que parecer segura demais assusta as pessoas ? Será que daria certo ? Porque me tornei fria e racional dessa forma? Porque você é indiferente quando o assunto é amor? Será que o para sempre é agora ? Porque ter medo de chorar? Porque ter medo de ficar sozinha? Porque não amar você ? Porque não ter intencidade em tudo que eu faço? Será que odiar só me faz amar ainda mais? Porque você me trata como uma criança? Porque não me olha do jeito que eu te olho? Será que a beleza não importa? Porque me diminuir perto de outras mulheres? Porque eu tenho saudade de uma coisa que nunca foi minha completamente? Será que é a decisão certa ? Porque ser timida quando não é necessario? Será que esconder algo para proteger alguem é uma mentira? Porque eu sempre acho que ninguem presta atenção no que eu falo ? Será que eu sou boa apenas para ouvir? Eu sou quem você quer ? QUEM SOU EU ?
Isso são só algumas perguntas que eu me fiz nos ultimos dias! Fico procurando respostas há todo momento :/