Minhas Mentiras Verdadeiras :/

Nossa como eu sou mimada! Cada dia que me conheço mais eu fico muito revoltada com essa "EU". Começo a não me suportar mais. Estou com vontade de jogar tudo pro alto! Entrar meu quarto e sair apenas quando for uma nova Carolina. Se eu não consigo me agradar imagine como os outros me veem? As pessoas tem uma visão tão errada de como eu realmente sou Ou não ela sabem como eu sou... FRAGIL...SOLITARIA...INSEGURA poderiam ser as palavras certas. Porque colocar tantas esperanças sobre uma pessoa que NUNCA sabe oque quer? Como saber como a outra pessoa é se eu nem sei mesmo quem sou!?
Estou tão cansada...não aguento essas duvidas elas estão me consumindo por dentro!
Eu sempre fui o apoio de TODOS a minha volta a unica coisa que eu esperava é um pouco mais de consideração e compreenção comigo meus sentimentos.
Eu tenho tanto medo de maguar alguem, que acabo maguando sozinha!
Eu vivo a vida do outro não a minha propria VIDA!
Eu passo pras pessoa uma menina segura, que sabe oque quer, que esta contente com tudo que tem... isso é um grande MENTIRA!
Eu sou tão fragil que eu não consigo ter uma melhor amiga só, eu tenho medo dela ir embora, me esqueçer e só lembrar dos meu podres!
Eu digo muitas verdades na cara das pessoas porque tenho medo de guardar mais um problema pra mim; Sim um problema de outra pessoa vira o meu.
Eu não consigo deixar de ouvir outra pessoa porque sou EXTREMAMENTE curiosa e não saber de algo me consome ... me faz ficar imaginando coisas malucas, que quase sempre não existem!
Eu quando eu amo alguem eu amo tanto que não importa oque a pessoa faça eu continuo amando... eu fico MUITO chatiada com a pessoa mais fazer oque ela vai me maguar mais cedo ou mais tarde!
Eu vivo sofrendo por antecedencia...minhas palavras SEMPRE são positivas. Mais os meus pensamentos são SEMPRE negativos!
Cada dia que passa me sinto super sobrecarregada por sentimentos.
Eu nunca estou estavel.
Pareçe que nunca a uma decisão sempre a opções!
Oque eu ando fazendo com os meus estudos? Jogando no lixo só pode ser.
Eu quero tanto ser independente eu faço de tudo para isso, pareçe que quanto mais eu quero menos eu consigo.
Sou do tipo de que se arepende muito doque diz. na verdade eu sempre me arependo!
Se eu fosse minha amiga não me ajudaria a ficar com ninguem porque eu sou tão complicada que NINGUEM vai me fazer feliz. Eu não consigo me fazer feliz como eu posso fazer outra pessoa feliz.
Enquanto eu digito essa palavras me da muita vontade de me castigar por exemplo: comendo MUITO, mesmo sem fome! Apenas pra ver se a comida pode mudar oque eu estou sentindo.
Como ela não fala e não tem sentimentos e só tem algumas funções e nunca vai dizer NÃO pra mim é unica que me consola nesse momentos de angustia.
Eu consigo entender completamente um viciado em drogas e alcool... essa necessidade de esqueçer e suprir vontades UNICAS .
È sempre assim quando eu me sinto mal em todos os sentidos eu recorro a comida!
Já perdi as contas de quantas vezes eu já comi chorando dividida entre o prazer de comer e culpa de comer demais!
Porque eu preciso passar por isso ? Me julgo uma pessoa boa que não faz mal a ninguem apenas a ela mesma :/
Não quero palavras de conforto ou demostração de amor. Apenas quero ser ouvida!
Meu deus estou escrevendo tantas loucuras nessas linhas que nem posso ler novamente oque eu escrevi porque vou acabar desistindo de postar.
Não estou louca, eu acho! Eu só quero paz. Quero ser um moça de 18 anos com cabeça de 20 anos ! Não uma menina de 18 anos com cabeça de 45 anos .
Eu tenho tanto pra viver . Mais eu não consigo pensar na minha vida daqui a 2 horas.
Eu cansei de planejar e acabar não dando certo.
Um tempo pensei em deixar a vida me levar e ela me conduzir ate onde eu devo ir.
Eu vejo que fui OBRIGADA a cresçer antes do tempo... eu tenho tanto medo de não saber oque fazer!
penso em passar dia chorando e sem comer ! Sou tão insatisfeita com o meu corpo .
Acho que só gostei do meu corpó apenas uma vez na vida que foi esse ano em janeiro quando eu me permiti novas sensações ... mesmo minha razão e coração acreditando que aquilo não era certo! Alguma coisa em mim me fez permitir . Penso que foi minha conciencia pedindo um pouco de paz. será que eu fiz isso pra cumprir mais uma penitencia que eu mesmo criei ?
Eu vivo a procura da felicidade que eu nen sei se existe!
Quando dizem que agente cria os nossos problemas é a unica verdade em que eu acredito AGORA!
Eu tenho medo e odeio de mim mesma! Eu quero e preciso me amar mais se não isso vai acabar gerando MUITOS problema.
Estou muito mais muito cansada de pensar.
Queria tomar aquele sonifero que julieta tomou e durmiu alguns dias quem sabe eu começo a dar mais valor a minha vida !
Que horror acabei de notar que nem eu mesma penso em mim e em meus sentimentos.
Como eu posso dizer essas palavras tão amargas para mim mesma?
Isso se dá quando a pessoa fica tão desisperada que não sabe mais com agir .
Cansei de me esconder atras de uma mascara que nem me pertence.
Tenho que dizer que colocando isso aqui me sinto mais leve!

EU QUERO PAZ, eu juro que é só :/